Es triste pedir, pero más triste es robar…

Mi alergia y mi total rechazo al trabajo de comercial no viene de no querer verme en las duras condiciones en la que este trabajo se desenvuelve, no viene de trabajar sin garantías… es triste pero a día de hoy casi todos empezamos de cero y de poco vale titulitos y demases, esos sólo valen si son nobiliarios.

Mi alergia a estos trabajos viene que son un vertedero, empresas residuales donde la gente sin escrúpulos busca ganar dinero a costa de un ejército de gente desesperada por trabajar. Empresarios de tres al cuarto, envidiosos de aquellos que emprenden con talento no son capaces de obtener beneficios de su trabajo, y es por ello por lo que con una mínima inversión se montan empresas de pacotilla donde explotar y jugar a ser Amancio Ortega.

Es así como fui a parar en uno de estos estercoleros laborales llamado Spainerasmus.

Mediante la técnica de la entrevista engañifa, piqué y accedí a trabajar para ellos con la promesa de cobros fijos (160 euros al mes, tampoco os vayáis a creer que prometían el oro y el moro) y de ser un trabajo de telefonista donde ofrecer un producto que daba beneficios a las empresas mediante el envío de grupos de erasmus, por lo que era “fácil” de vender.

Lo que no decían que tu trabajo consiste en vender promoción de empresas en una página web que no ve absolutamente nadie, sin ningún tipo de promoción, un carnet de descuento que por no tener,no tenían ni los empleados (y eso que se les ofrecía gratis) y el envío de grupos de estudiantes Erasmus que no existían (en el tiempo que estuve no fui capaz de adivinar qué clase de convenios podría existir entre una empresa de tres al cuarto y universidades europeas… y es que era bien sencillo, no existía.

Es decir, la cadena de cómo funcionan este tipo de trabajos es bien sencillo y productivo para el hijo de… que quiera sacar beneficio del malestar del resto: A ti como empleado te engañan y tu, para sacar el mínimo beneficio debes engañar de la misma forma a quién sea.

Por ello conviene desconfiar de comerciales y de ofertas de empleo donde no pidan formación, prometiendo que ellos te la otorgan (formación consistente en páginas de word impresas donde te explican técnicas ruines para extorsionar y molestar al posible cliente) Nadie da duros a cuatro pesetas…

Y aquí la joyita del post: el correo que me ha mandado la empresa después de haber trabajado allí dos semanas sin contrato, sin firma alguna, no ver ni un duro e irme por donde vine, un gran ejemplo de cómo las empresas se arrastran por conseguir lo que sea de la desesperación ajena y no de la propia, con la cual deberían trabajar para mejorar (mi análisis riguroso entre paréntesis).

Buenas tardes,

Os informamos de que se acaba de abrir el proceso de selección para el puesto de Agente Comercial de Erasmunity – Spain Erasmus.  (que se acaba de abrir dice… ese proceso nunca se llegó a cerrar… debido a las condiciones, estos trabajos son un contínuo herbidero de idas y venidas de empleados… y debido al cobro por comisión, cuanto más ganado dispuesto haya, más les interesa contratar) Las condiciones son las siguientes :

 

Contrato Mercantil desde el 1º día (a menos que por contrato mercantil se refieran a que tienes que mercadear por un contrato… yo no vi ni una triste servilleta donde firmar algún tipo de compromiso contractual)

Pagos muy puntuales del 1 al 5 de cada mes (me encantaría comentar este punto… pero como no duré ni dos semanas…)

Garantía contractual de cobro (qué uso tan deliberado del término contractual… a mi la única garantía que se me daba era que sabía donde estaba la empresa para, en caso de no cobro mandarle al señor del frac)

Producto comercializado: Contratos de colaboración anuales a empresas de 165€ a 289€ (12€/mes). Llegada de clientes vía publicidad, eventos nacionales y carnet universal (ahí el único cliente que llegaba era el pobre empresario pringadete que picaba…)

 

Sueldo aproximado por baremos:

0 a 5 contratos: 20% sobre cada uno, sin mínimos ni máximos. (yo ni me enteré de cuanto cobraría por cada contrato… la transparencia no es una virtud de estas empresas…)

6 contratos/mes (1,5/semana): 600€.  

12 contratos/mes (3/semana): 1.000€

17 contratos/mes (4,25/semana): 1.400€

24 contratos/mes (6/semana): 2.000€

(A ver, como soy de letras puras no voy a debatir las proporciones… ya que al ser estas cantidades imposibles de conseguir estamos ante una falsedad que no merece ni discusión… Es dificilísimo conseguir un solo contrato, imaginaros más de uno a la semana… tan utópico que ya podrían haber ofrecido hasta 5000 euros que ni por asomo llegas a esos cupos)

En caso de querer optar a la plaza, responder a este email afirmativamente, adjuntando tu Currículum Vitae en formato WORD o PDF. Muchas gracias.

Atentamente,

Firma nova mixtaOR

www.erasmunity.com

www.spainerasmus.com

El Grupo y Comunidad líder en España (tal es su épico liderato que no lo conoce ni el conserje del edificio donde está la empresa)

The 1st International Community & Services in Spain (venga va que esto va de Erasmus… un poco de inglés de cursillo CEAC para dar notoriedad a la empresilla)

Dpto. de Recursos Humanos (con departamento se refieren a una señora que de triste, tenía tal tonito de voz que himnotizaba a sus posibles clientes mediante amodorramiento) 

 

Telf: 93 519 77 31

Fax: 93 519 83 29

Algunos colaboradores oficiales:

 

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(Son colaboradores oficiales porque algún genio del marketing de estas empresas picó o porque de remota que es la empresa y la página web nadie del Macdonalds se va a enterar del uso deliberado de su logo…)

En fin, así nos va… Es digno servir comida rápida, es digno ocupar la cabeza con algún trabajo mecánico, es digno querer ser autosuficiente… pero no es digno engañar.

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Autopsia de una oferta de empleo (I)

Hace unos meses, pudimos leer como un joven era humillado públicamente por una empresa que consideró que su forma de enviar “curriculumses” no era la adecuada pero, ¿Y la forma de anunciar los puestos de trabajo?

Bicheando por las ofertas de empleo, como comentaba en el anterior post, según en qué página puedes encontrar desde descripciones dignas de solicitar los servicios de un astronauta de Linked In, a la chabacana inocencia y redacción a lo Tuenti de Loquo.

Para el sano ejercicio de desmembrar una oferta de empleo, para esta vez (amenazo con repetirlo) he decidido decantarme por la neutralidad de Infojobs, donde se presupone cierta seriedad a la hora de publicar las ofertas y casi al azar (casi, no todo va a ser objetividad pura y dura… ni que fuera yo redactor del… ay vaya, no se me ha ocurrido ningún ejemplo de medio de comunicación neutral) he elegido la siguiente oferta de empleo para becario del departamento de atención al cliente:.

(Mis comentarios al respecto van entre paréntesis, el resto es la oferta de empleo tal cual ha sido publicada)

Becario Departamento Atención al Cliente (Si es triste trabajar de becario y es triste trabajar de atención al cliente, la suma de los dos es un subidón mayor que el de mezclar Malibú con piña a los 14 años)

Fecha de la oferta: 06-03-2013 LetsBonus - Ofertas de trabajo

Nombre de la empresa: LetsBonus
[ Mostrar más información ]

Ubicación

Población: Barcelona
Provincia: Barcelona
País: España

Descripción

Puesto vacante: Becario Departamento Atención al Cliente
Categorías: Atención al cliente
Nivel: Becario / Prácticas    (Necesario haber pasado por la fase de aprendiz para dominar tal oficio…)
Número de vacantes: 1
Descripción de la oferta: Precisamos incorporar un Becario en el departamento de Atención al cliente para nuestras oficinas centrales en Barcelona. (En realidad lo que precisamos es de un pringao que atienda las llamadas y se coma los marrones, pero ¿Para qué pagar cuando este maravilloso sistema laboral nos permite ir rotando pardillos sin gastarnos ni un duro?)Tutorizado/a por la coordinadora del departamento, formará parte del equipo de LetsBonus dedicado a solucionar dudas e incidencias de sus usuarios. (Por decencia y decoro, debemos meter palabras como tutorizar, enseñar, aprendizaje… pero vamos, que te vamos a endiñar una silla, un teléfono y un ordenador para que de vez en cuando entre marrón y marrón te metas en Facebook para llorarle a tus amigos y cuanto menos por culo des, mejor para nosotros)

Funciones:
-Atención telefónica a usuarios.
-Dar respuesta a los emails recibidos de nuestros usuarios.
-Coordinación con el departamento comercial y de administración.
-Atención a las diferentes redes sociales con las que trabajamos para solucionar dudas e incidencias de nuestros usuarios.
(Todas tareas de primer nivel, vas a aprender un mooooooontón con nosotros…)

Buscamos a un estudiante de últimos cursos de un ciclo formativo relacionado, motivado por tener una primera experiencia laboral en una .com en pleno crecimiento. (Buscamos a lo que nos salga más barato y nos trabaje bien, tu motivación debe ser hacernos ganar dinero a coste cero, que ese es nuestro pleno crecimiento y si es con ayudas del Estado pues mejor que mejor, me la pela tu carrera de soplagaitas comunicación)

Preferentemente para el horario de 13h a 17h. (Que a esa hora nuestra secretaria es cuando come, da de mamar a su hijo, se echa la siesta y aprovecha el hueco del café para sacarse el graduado escolar)

Requisitos

Estudios mínimos: Formación Profesional Grado Medio (queremos gente que vocalice)
Experiencia mínima: No Requerida (total, para lo que vas a hacer…)
Requisitos mínimos: -Posibilidad de realizar un convenio de colaboración con su centro de estudios (insistimos, no queremos que nos cuestes ni un euro, la seguridad social que la paguen otros)
-Habituadado/a (ay, con los nervios de hacer colar esta oferta como algo serio se me ha escapado una errata… cuando te “contratemos” tu te encargarás de que esto no vuelva a pasar) a trabajar con internet e interaccionar con las redes sociales
-Disponibilidad mínima de 4 horas diarias, preferentemente de 13h a 17h. (Quién dice 4 horas, dice dos mas, según quienes se hayan incorporado después de la siesta)
-Disponibilidad de incorporación inmediata. (¡Queremos nuestro primate trabajador y lo queremos YA! que para eso Rajoy nos respalda)
Requisitos deseados: -Joven proactivo y dinámico, con ganas de tener una primera experiencia en una .com. (La belleza es un plus, aunque es moralmente reprochable, a los directores no nos gusta la gente fea… ah, y que nos trabaje, nada de calentar la silla… ¡Aquí se viene a trabajar!)
-Clara orientación al cliente.
-Muy valorable primeras experiencias laborales en atención al cliente, presencial, telefónica o online. (Que tengan ya lo que viene a ser la cavidad anal dilatada de anteriores abusos empresariales… los que vienen de nuevas suelen resultar unos quejicas a la cuarta vez que le endiñas el trabajo que nadie quiere en tu empresa)

Contrato

Tipo de contrato: Formativo (que no se te olvide… estás aquí para aprender, ya cobraras dentro de unos años cuando tengas que emigrar mozalbete)
Jornada laboral: Parcial – Indiferente (a ver… que para lo que te pagamos tampoco nos vamos a poner muy tontos si un día, que te digo yo… te tienes que operar de ese bulto extraño que te asoma del cuello… igual hasta tienes la tarde libre)

Conclusión: Este es el ejemplo de una de las miles de ofertas a la que a diario se enfrenta un joven en España… País en el que el acceso al mercado laboral se ha permitido de tal forma para que el que quiera una oportunidad, tenga que obtenerla regalando su formación, la cual no ha sido gratis precisamente…

Después está el contrato social al que todos nos hemos sometido… tanto los de Lets Bonus como cualquier empresa chupóptera te acoge después con la mejor de sus sonrisas (la que proporciona el que te trabajen gratis), te tiene por un periodo de tres meses dando lo mejor de ti con la esperanza de poder ver un contrato serio a corto plazo pero no, a los tres meses la clásica patadita del empresario y a comenzar el ciclo de nuevo con otro opositor a cola del INEM.

En fin, a ver si con un poco de suerte esto estalla y mañana tenemos las cabezas de todos estos responsables clavadas en las escaleras del congreso (todo esto dicho desde el amor y el respeto… el mismo con el que ellos nos tratan)

Y para terminar con una sonrisa happy, aquí le dedico al señor Lets Bonus esta bella canción

¡A la rica oferta de empleo!

Nunca el nombre de mercado laboral le ha ido tan bien a la búsqueda de empleo como a día de hoy…

Una vez asumido que títulos a parte, másteres y demases sólo sirven para decorar paredes (y en mi caso mucho mejor que sea un póster de Kill Bill el que cumpla tal cometido), debemos asumir la triste realidad y dejar de ir de Corte Inglés para adecuarnos más al mercadillo style.

Es así como de los diferentes portales de búsqueda de empleo, te vas dando cuenta en cuales tienes más probabilidades de encontrar algo que se adecue a tu talla, dónde jamás entraras dentro de las espectativas y dónde todo lo que ves es tan horroroso como comprar ropa en el mismo chino donde compras los tuppers (uno está en el paro, pero no pierde la clase…)

El más grande de todos los portales de empleo, ese disponible para todos los españolitos que lo deseen, el INEM, lejos de parecerse al referente corteinglesero, viene a ser como esa tienda de barrio que era todo un referente, un “Confecciones Rubio” pero de liquidación, en sus últimos días antes de echar el cierre… donde te encuentras al triste tendero dándote la bienvenida desesperado por contentarte pero no tiene más que ofrecerte un juego de sábanas bajeras de tonos florales y un manojo de bragas con las que sobrevivir en un salto desde un quinto piso.

Después están los portales categóricos, véase infojobs, primer empleo o monster, Aquí si que encontramos el genuino estilo corteinglesero… primeras marcas donde rebuscando puedes encontrar algo de saldo que cuele, pero en su gran mayoría no entras en el perfil deseado…

Y es que mira que has metido tus datos personales como un mishón de veces, has modificado los criterios de búsqueda para que se adapten a tu perfil… pues todavía, en un afán por distinguirse de la chusma que sólo te ofrecen trabajos de comerciales, te ofrecen anunciado con un “tenemos 5 ofertas de empleo para ti”. Puestos del tipo “senior”, “con tres años de experiencia en el sector”, que dices bueno, del sector periodístico todavía pero… ¿De verdad me estás pidiendo tres años de experiencia en el sector de la maquinaria naval? ¿Buscas un licenciado o alguien que haya hecho tres años de mili en Melilla?

Pero hablando de portales de empleo donde las ofertas van destinadas a físicos de la NASA, el rey de todos ellos es Linked In, el Chanel Nº 5 de los portales de empleo.

Las búsquedas de empleo que te hace Linked In siguen siempre el mismo patrón. Parece que las ha seleccionado tu madre o tu abuela en un deseo por que seas alguien en la vida. Lo primero que debe tener una oferta digna de ser publicada en Linked In es que esté escrita en inglés, pero no un ingles de “searching for a waiter”, no, en “business english”, que parezca que en vez de apuntarte para un trabajo estés comprando un paquete de acciones de Wall Street, del tipo: “Manager account for the European Business Area with russian certificated and a black dragon like a pet”.

Después están mis favoritos, los “se hace lo que se puede”, tipo Laboris o studentjob. Estos vienen a ser la tienda pro de barrio, esa que te llena de orgullo porque sitúa a tu barrio dentro del eje comercial fuera del centro. Donde compras tus zapatillas de marca sin sentirte un derrochador y donde el dependiente se vuelca por venderte hasta los calcetines a juego.

Este tipo de portales, conscientes de que con tu currículum lo más lejos que vas a llegar es donde te lleve el autobús de linea, suelen ofrecerte prácticas,  prácticas a cascoporro, prácticas hasta para vender perfúmenes en en carrefour con la promesa de que ese puesto te va a enseñar lo que es el trato con el cliente… (y lo puta que es la vida, tendría que ir entre paréntesis).

No contentos por ofrecerte más que prácticas, aún tienen técnicas psicológicas para hundirte más en la miseria, que parece que son una tapadera del ministro Wert para minar la moral juvenil y crear una generación de fanses de Radiohead con la cuchilla de afeitar bien a mano en la mesita de noche. Una de esas técnicas es el correo “no sueñes más” ese correo que te mandan y que piensas… ¿Era necesario? Estos correos te vienen a contar lo siguiente (corta y pega de los originales)

-José Manuel, hoy no tenemos ofertas de empleo que se adapten a tu perfil.

-José Manuel, la empresa XXXXXXXXXX ha descartado tu curriculum.

Cuando lees este tipo de correos es como… Vale, soy feo y cateto, no me escribas un correo recordándome hijo de la gran puta…

Y por último en esta fauna y flora de portales de empleo está la cutrez de la cutrez, la tienda de los chinos, donde sólo entras por desesperación o por curiosear en busca de la ganga que sabes que no vas a encontrar pero que por intentarlo… ¡Loquo!

Loquo es el auténtico y genuino sitio donde encontrar perlitas como:

-BUSCO UNA CHICA QUE PUEDE HACER CHURROS EN BAR PAQUIÑO DE SABADELL NORTE,GRACIAS (Ahí, con sus mayúsculas para que no se escape tal ofertón y con una despedida a la altura)

-UÑASSSSSSSSSSS GEL INTENSIVO CURSO BARCELONA ECONÓMICO (el título ha sido escrito adecuadamente para que google analytics apenas tenga trabajo a la hora de designar palabras clave): MATERIALES INCLUIDOS I CON DOSSIER ACREDITATIVO (al final del curso la institutriz del curso, porque no me cabe duda del alto standing de esta, te recopila las mejores fotos subidas a tuenti y te las imprime en sepia) LLAMA HE INFORMATE, TAMBIEN POR WASAP (porque, obviando la conjugación del verbo “haber informado”, las mejores empresas no sólo están en Twitter o Facebook, ahora tambien en “wasap”)

En fin, tras estas parrafadas seguiré sumergiéndome en la selva del jobseeker (lo pongo así, categóricamente, porque espero poder meterlo en el currículum en algún momento). Y como pretende este blog, espero que os hayáis reído de nuestras miserias y aquellos que tienen trabajo se hayan sentido reconfortado… si no, aquí os dejo una de Radiohead (de excelente videoclip, por cierto) para ir practicando con la cuchilla… De nada, no se merecen.

La entrevista engañifa

Otro indicativo de que te dejas los cuernos por intentar encontrar algún trabajo es el hacer al menos una vez al mes “la entrevista laboral sorpresa”. Esa empresa misteriosa que te llama para citarte para una entrevista de trabajo y cuya única pista que tienes de en qué consiste el trabajo es que se trata de una empresa de publicidad… pero igual tú tienes que encargarte de limpiar los baños.

Pese a que ya sabes cómo va a acabar la cosa, te levantas medianamente motivado y acudes a la cita autoconvenciéndote que esta vez no, esta vez el puesto no va a ser para comercial y no vas a depender de las comisiones de vender ese filtrador de agua a marujas puerta a puerta y que tanto está revolucionando el mercado a pesar de no venderse ni regalado junto al 20minutos.

De hecho esta vez crees que es diferente porque el anuncio es diferente… del especialista en marketing para cuyo puesto, es tan demandado que piden como 20 o 30 (su propio ejército de “especialistas en marketing”, que no comercial, esa palabra prohibida en los portales de empleo…, porque ellos te ofrecen un puesto digno, tan digno que ni se atreven a decirte en que consiste)  que no necesitas ni estudios ni nada de nada, sólo “vocación para trabajar” y ser sociable (así solicitan los puestos para cardiólogo… no hace falta estudios, con ser buena persona basta), al “administrativo” (porque vas a administrar la agenda de clientes a Gas Natural… tócate los mismísimos…).

Y ahí te presentas tú, con tu mejor camisa, esa que sólo te pones las noches en las que piensas (pobre de ti) que mojas si o si, esa que no lavas bastante a menudo por miedo a tener que usar la plancha con ella o que acabe descolorida por no haber leído la etiqueta, esa camisa en definitiva que te convierte de ser indigno a posible candidato a persona.

Camino a la empresa vas repasando tus aptitudes, tus puntos fuertes para referenciarlos en cuanto tengas la mínima ocasión, con la lista de reproducción musical happy y con el nerviosismo de tu primer día de instituto… y ¡Pam! La primera en la frente: la sede de la “prestigiosa” empresa a la que optas tiene pinta de consultorio de tarot, que piensas… me da a mí que no voy a trabajar para Microsoft, pero tú sigues pensando que Steve Jobs empezó desde el garaje de su casa y ahora… ahora está muerto pero tiene unos dispositivos muy cuquis que todo el mundo quiere.

Vale, Steve Jobs empezó en su garaje, pero no tenía como secretaria a una choni ni la Máxima FM a todo volumen en su despacho … definitivamente tampoco vas a trabajar para Deloitte. Y para cuando tus expectativas sobre el nuevo empleo rozan el nivel “igual estaría mejor vendiendo calcetines en el mercadillo”, ahí está tu posible jefe explicándote el trabajo como el que vende una batería de cocina LoMonaco… un trabajo que resulta que no es de comercial como insististe en dejar claro que no querías desde la llamada, sino que es de “enlace entre cliente y empresa”… porque un comercial no hace eso, un comercial es el que le escribe las letras a Sabina…

En fin, algo bueno tienen estas excursiones, y no es otra cosa que el conocer la fauna a la que te expones y saber para la próxima cómo esquivar a todos aquellos chupópteros que pretenden salir de sus crisis a partir de la ajena.

Buscar trabajo es un trabajo en si (aunque con más días de asuntos propios)

Uno intentando demostrar que se le da bien esto de escribir y empieza el blog con una redacción barriobajuna y con este topicazo por título… pero es que es bien cierto, esto de buscar trabajo debería cotizar de alguna forma. No te digo yo asegurándote un plan de pensiones (extraña palabra que dentro de unos años tendrá la misma validez que casette o la expresión okey makey) pero si con algún tipo de atractivo que te haga pensar que esos 12 curriculumses enviados han valido para algo más que el desarrollo creativo que supone intentar relacionar tu malogrado título de periodista con la venta de cartuchos de impresoras.

No se, se me ocurre que por cada 5 currículumses con su carta de presentación que no haya sido un corta y pega te regalen un descuento para el groupon, o te salgan banners motivacionales como “bien Txema, veo que a pesar de que tus conocimientos de SEO/SEM están al nivel de tu pericia en el campo de la medicina, no pierdes la fe en que esta “International Enterprise” te llame para que le lleves la comunicación en Europa, porque si, porque tu alemán es mucho más que aquel “ein bier bitte” que aprendiste en 10 meses en Alemania”.

Y es que si quieres hacer las cosas bien, no vale con apuntarte al infojobs… tienes que estar registrado en todas y cada una de las tropeshientas páginas de búsqueda de empleo, mirar blogs especializados, bichear nuevas aperturas, buscar cursos gratuitos, seguir páginas de ofertas en las redes, ver desde el INEM si tu formación cuadra con ese goloso puesto de dependiente del Mercadona, redactar distintas cartas de presentación que no den el cantazo de que es un corta-pega y que de verdad te has preocupado por saber cómo encajarías para el director de “Demoliciones Pérez”  dentro de su empresa y por qué es tan fundamental tener a un señor que redacte tuits en el mundo de los fitosanitarios.

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Todo ello mientras te crees que por tener tu curriculum colgado online, esa página de la que llevas registrado un año no te va a volver a hacer introducir tus datos hasta que te aprendas el código postal de cada una de las empresas para las que has trabajado.

A todo esto no te despegas del ordenador en una jornada que supera las 8 horas… porque tras haber bicheado la cuidada selección de 15 páginas web de empleos, revisado por quinta vez en la mañana el 20 minutos con la esperanza de la noticia estrella de que todo el congreso ha muerto dimitido, ver como cada vez hay más gente conectada en feisbuk a las 11 y revisar tu correo por si los de infojobs se les había olvidado mandarte esa oferta que se adapta taaaan perfectamente a tu perfil… decides que será mejor que te de el aire y vas a echar ese currículum que con tanto amor has imprimido (cada vez que sale uno por la impresora es como comprar el cupón… ¿Será este el currículum ganador?)

Ya que la era 2.0 ha matado el contacto humano, te crees con más posibilidades si, en vez de mandar tu currículum virtual al Decathlon, vas y lo entregas en mano, así por otra parte pueden ver en directo lo atlético y bien formado que estás y lo bien que encajarías en el pasillo de fitness (de una mercería para señoras de 60 años).

Es así como ilusionado como el día que hiciste la matrícula de tu primer año en la universidad (con el mismo desastroso resultado) te levantas del sofá, descubriendo que aún posees la facultad de andar, y te pones tu mejor chandal (que es como si un cani se pusiera esmoquin), porque tu vives por y para el deporte, y esa es tu vestimenta casual para echar curriculums… Y cual es tu sorpresa cuando vas a la recepcionista y con la mejor de tus sonrisas (esa que oculta que eres un despojito sin trabajo) le dices a la buena mujer: Tome, mi curriculum, y ella te responde: tome, la página donde lo tiene que ingresar.

Así que te vas chof a la salida, no sin antes haberte comprado algo que no necesitabas porque vas a seguir igual de fofo, y rememorando aquellos tiempos en que los tomates sabían a tomates.

Como tienes un manojo de curriculumses lustrosos por entregar y no sabes que hacer con ellos (me viene una imagen grosera de su utilidad a día de hoy) y ya que estás en el centro quieres aprovechar en hacer un poco la fotosíntesis, decides ir de bares para algo más que beber cañas… pero al tercer bar que ves como a la entrega de tu currículum poco más que la camarera te mira como si estuviera viendo a un perrito pachón mojado por la lluvia y tiritando de miedo, desistes cabizbajo y piensas que, al menos por internet la cara de pringado que te ven es la del carnet y no la que se te queda cuando piensas a donde te ha llevado tu carrera…

Pero en fin, si algo nos queda no es más que la posibilidad de intentarlo, intentarlo e intentarlo… que en mi caso no es poco.