La extraña sensación

¡Señores! ¡Lo he conseguido!

¡El gurú de las búsquedas de empleo que no era capaz de encontrar un trabajo ni limpiando mesas ha alcanzado la gesta! ¡Por fin tengo trabajo!

Se trata de unas prácticas en una empresa de marketing digital bien remuneradas (dentro de lo que se le puede pedir a unas prácticas y superando el sueldo mínimo interprofesional… vamos, tal como están las cosas como para darse con un canto en los dientes), por lo que se han cumplido varios objetivos del parado:

-Obtener ingresos rentables: Al igual ahora me lío la manta a la cabeza y en vez de comer sucedáneo de espaguetis, puedo comprarme ya los de la marca Hacendado. Aunque uno acaba por acostumbrarse a echarle harina a todo para engordar las comidas…

-Planificar a medio plazo: Se acabaron por seis meses esas idílicas estampas de asomarse a la ventana con aire nostálgico mirando nubarrones mientras se piensa: ¿Tendré que hacer la maleta hoy? Al igual ya estoy preparado para adquirir ciertos compromisos como contratar un servicio de Movistar o comprarme un tamagotchi.

-Trabajar de lo mio: Hombre, cuando me hice periodistas pensaba en algo más idílico como  ir con la ropa de Superman bajo los pantalones y la camisa, pero oye, siempre puedo ir con la equipación de running debajo… ¿Que alguien necesita café? De un salto me subo al escritorio y grito… ¡No os preocupéis nenas! ¡Superbecario al auxilio! mientras dejo tuerto al de al lado de un botonazo.

-Sin tener que coger tropeshientos trenes: Cuando se ha mirado del orden de 15 portales de búsqueda de empleo al día uno aprecia cada detalle… ¡Qué mas da el sueldo si todos vamos camino de ser pobres! ¡A quince minutos de casa! ¡Eso si que importa y no días libres ni sueldos abultados!

En fin, está claro que tras una carrera, un máster y rondando peligrosamente la treintena (¡Atrás Satanas!) igual no es este trabajo para pensar en planificar mi boda en mi VPO pero oye… somos supervivientes y no está de más ser agradecidos con los que te permiten seguir adelante así que ¡Allá voy a dejarme los cuernos a ritmo de fotocopia! ¡Ahora a currárselo!

Pdt: El título del post viene de que hoy por primera vez en siete meses me he levantado tardecito (no a nivel resaca dominguera pero si al de no desayunes fuerte que dentro de un rato comes) y como ya no cabe seguir bicheando portales de empleo estoy que no me encuentro… Pues nada, a dejar de lado el papel de “jobseeker” y a enfundarse el de maruja… No sin antes perder 5 horas en feisbuk, buscar a alguien al que le apetezca una cervecita de media tarde, ver qué echan en el canal Fox… Por cierto, ¿A alguien le apetece una cervecita a media tarde?

Consejos para encontrar un trabajo

Hoy me voy a intentar poner serio… (la mona aunque se vista de seda…) y es que, tras seis meses donde la ilusión y la desesperación se iban alternando en esto de sobrevivir en la España del paro y la corrupción, parece que he conseguido trabajo para, al menos, los próximos seis meses.

Para llegar a este punto (soy cauteloso porque aún no he firmado el contrato), no ha bastado con el recurrente recurso de echar currículos a través de los portales de empleo, sino que he tenido que programar concienzudamente cada búsqueda y estudiar dónde estaba cada oportunidad, y gracias a este proceso me han ido saliendo entrevistas que, con mayor o menor suerte, me han mantenido entretenido en esta más que desesperante situación.

Para ello es importante seguir esta serie de consejos:

-Buscar trabajo es de por si un trabajo: No me canso de repetirlo, por ello es importante seguir unos horarios y unas rutinas. Una disciplina que nos permitirá mantener la mente ocupada y que no nos oxidemos.

-No dependas de las búsquedas programadas de cada portal: Está muy bien que te seleccionen ofertas, pero delimitarlas supone que se te escapen otras que, aunque no sean de tu campo, te pueden llegar a interesar. un periodista puede trabajar de muchas más cosas que en el campo de la comunicación estrictamente. El marketing empresarial (que no el comercial…) es un campo muy demandado e interesante para desarrollar aptitudes y no se suele catalogar en la categoría de periodismo. Lo mismo ocurre con otras profesiones que pueden ser recicladas como asesores de algunos campos laborales.

-Lleva un control de los pasos a seguir: Apunta qué páginas visitar, qué sitios interesantes hay para echar currículos… Reserva tiempo para realizar un curso o algo que sirva  para que tu estancia en el paro no suponga un agujero en tu currículum. Hay cursos de notable calidad gratuitos en páginas como miriadaX, femxa, UNED

-No te cierres puertas porque a priori no encajes en el perfil: Está claro que nunca un filólogo debe optar a un puesto de ingeniero, ni tampoco que haya que mentir como un bellaco si piden inglés nivel advanced y tú ni siquiera valdrías para un curso de CCC, pero si de un listado de diez programas informáticos, tu flojeas en tres, usa la baza de la entrevista. Allí explica cuales son tus deficiencias y cómo piensas solventarlas. Nadie nace sabiendo.

-Aprende a sortear las barreras: Con esto de que el mercado laboral está plagado de mano de obra, las empresas han adquirido la mala costumbre de exigir al por mayor… Ya no se conforman con querer un becario a precio de saldo, sino que ese becario tenga la cualificación de un ejecutivo. Piensa que eso es más una criba para eliminar a los inseguros que una exigencia “sine qua non”. Difícilmente haya becarios con 3-5 años de experiencia como he llegado a leer, pero si becarios con suficiente rodaje como para haber adquirido esa experiencia.

-Plantéate unos objetivos: No se trata de querer optar a cobrar 15.000 euros anuales en un mercado que da gracias si te ofrece 10.000 y llegas a cumplir el año, pero si el hecho, por ejemplo, de cobrar un mínimo, que te aporten conocimientos reales si se tratan de prácticas (recordemos que esa es la finalidad y no la de quitar trabajo a otros) etc. No pierdas el tiempo en aquello que no cumple tu perspectivas iniciales simplemente por estar ocupado, ya que acabarás quemándote y necesitas toda esa energía para buscar un verdadero trabajo.

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-No tengas miedo a ser un “becario perenne”: ¿Cuantos como tú están en la misma posición? Actualmente, la mejor forma de entrar en una empresa es mostrando tu valía y resultar imprescindible. Eso se consigue haciendo el trabajo “de otros” y empezando por abajo. Mejor crecer desde abajo que no caer desde arriba.

-Apréndete un discurso: La clave del éxito en una entrevista es que te vendas mejor que cualquier otro. Si tus trabas son que no sabes ejercer de SEO (muy demandado), ten preparada unas nociones básicas que demuestren tu interés por aprender de ese campo. Si no sabes algún idioma ofrécete para, con el primer sueldo, comprometerte en firme a apuntarte a una academia. Si te piden convenio, ofrece la opción de hacerte autónomo o adquirirlo mediante un curso (en Escuela de Empresa lo ofertan a precios asequibles).

Échale morro: Las empresas exigen, ¿Por qué tú no? Ellos piden deliberadamente un inglés del nivel de un traductor, pero pagando 200 euros… ¿Con qué derecho? Por ese precio tu inglés y tu capacidad de superación es más que suficiente.

Haz algo útil al menos una vez al día: Para mantener la mente en condiciones sanas, es importante sentirse útil y servible. Si sientes que la búsqueda de empleo no ha sido provechosa y no has sacado el máximo rendimiento al curso online, algo tan sencillo como fregar los platos, poner una lavadora, escribir un blog etc. puede ser de provecho para no sentir que has perdido el día.

-Búscate un hobby: La depresión es el peor aliado del parado. Para afrontar la horrible situación en la que nos encontramos actualmente, mejor hacerlo con humor y mantener la mente ocupada. Es un muy buen momento para redescubrir el deporte al aire libre.

-No te culpes: Que estés en el paro no significa que no te merezcas tomarte una cerveza con los amigos o escaparte a la playa. Hay que ser consecuentes y dejar de lado ese viaje que tanto te apetecía a la Patagonia, pero no por ello dejar de visitar la playa que tienes a menos de 100 kilómetros.

-Toma como referente a quienes trabajan y no a quienes gandulean: ¿Cuantas veces te has quedado con ganas de una última cerveza porque tu amigo madruga? Tú también tienes que madrugar para buscar trabajo, toma como propio los horarios y hábitos de la gente que tiene trabajo, porque eso es lo que quieres conseguir.

En fin, esta es una carrera de fondo, y hay días mejores y peores, pero no por ello hay que dejar de luchar por lo que se quiere conseguir. Este cierre a modo de “complejo de libro de autoayuda” viene dado de un periodista que no ejerce desde hace seis meses pero que, aún así, nunca ha dejado de escribir y nunca dejará de hacerlo por mucho que Cospedales, Rubalcabas y Merkels a parte (a Rajoy, desde que quedó reducido a un plasma, ni me merece la pena mencionarlo) hagan lo posible por que abandone.

Postureo para una entrevista de diez

Los que buscamos trabajo y que por ello estamos apuntados a “tropeshientas” páginas de empleo, fanses de otras miles de páginas en “feisbuk” del tipo Primer Empleo estamos hasta las narices de, a parte de meter el currículum un millón de veces hasta que tienes grabado a sangre ese curso que hiciste en el 2003 por dos créditos de libre, las entradas del tipo: Consejos para una buena entrevista de trabajo.

No es por criticar al bueno del community manager que se interesa más que nuestras propias madres porque vayamos con la camisa de los domingos a la entrevista de trabajo, pero buen señor, si no encuentro trabajo es porque no lo hay, no porque vaya en chandal a hablar con mi futuro jefe… ¡Que ya se que ir con botines manchados de barro pues oye, no da buena imagen!

Es por ello por lo que nuevamente y por si no os ha quedado claro de anteriores entradas, uso mi gran sapiencia en materias de búsqueda de empleo (es por ello por lo que se me acumulan las ofertas) para ayudaros en hacer una buena entrevista de trabajo:

-La vestimenta: esa piedra angular en toda recomendación… Hay que comenzar a admitir que no vas a optar para un puesto de directivo ni vas a heredar la empresa, por lo que no hace falta que te pongas ropa que tenga que ser guardada en fundas de plástico (véase trajes de bodas)… Tómatelo como que en vez de buscar un trabajo, buscas novia formal y te van a presentar a sus padres (son igual de exigentes al fin y al cabo) ¿Vas a presentarte de esmoquin tú, que no sabes ni mover los brazos a causa de que la chaqueta casi que te está pequeña del desuso? Ponte unos zapatos que no tengan doblada la puntera de tanto agacharte, pantalón que no esté desgastado ni de esos tipo skaters que son comodísimos pero que oye, mejor para otro día… y una camisa bonita, ni rancia tipo “vamos a ver a la abuela” ni sosa tipo “esta la usé para aquella vez que trabajé de camarero”.

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Mi traje de gala para las entrevistas. Los “Swarosky elements”: un must.

 

-La sede de la empresa como forma de actitud: Por experiencia, donde se sitúe la empresa es clave para mantener una actitud u otra en la entrevista… No es lo mismo acudir a la flamante sede de una empresa en el sector financiero o en un rascacielos acristalado, que ir a una que se encuentra en un entresuelo de un edificio a medio reformar del profundo Eixample Barcelonés y que igual sirve de piso patera. En el primer caso sobriedad, seriedad y elegancia, en el segundo frescura y expresiones naturales.

-La espera: Es muy típico que nada más entrar, te coloquen en una sala de espera… Aunque no te atiendan, ahí ya ha empezado la entrevista, por lo que no se puede descuidar para nada el postureo a llevar a cabo. Normalmente la espera se lleva a cabo en una sala tipo “voy al dentista” o en una especie de pecera acristalada tipo “the big brother is watching you”. En cualquier caso la actitud a mostrar es la misma que la que usan los “españoles por el mundo” cuando se les acerca la cámara: “ah, no sabía que estabas ya aquí”, por lo que si te pica la nariz te la arrascas como las ardillas… con un extraño movimiento facial-nasal pero manteniendo ese dedo índice lejos de cualquier cavidad.

-Los complementos: Un “must” en el mundo posturil. No me refiero a esa pulsera étnica que delata tu carácter racial y aventurero (y la cantidad de porquería que guarda entre sus hebras), ni esos pendientes en el caso de las mujeres que por tener una piedrecita que brilla ya te crees digna de ir a cócteles en vez de a barras libres de discotecas erasmuseras, sino algo mucho más sencillo… Una revista o un periódico bajo el brazo, porque nada causa mejor imagen que te vean con el último número de la revista “SEO Entertainment” que casualmente compras cada mes en el kiosko de abajo.

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¿Ves aquella chica que hace como la que teclea?…

 

-No te diriges hacia la puerta del jefe, estás desfilando por Cibeles: ¿Recuerdas a las odiosas pijas que van a la biblioteca en tacones? Pues esa es la actitud a pasear por la empresa. Recuerda que la gente que te rodea pueden ser tus futuros compañeros… que no te vean como un corderito asustado. Recuerda todos esos anuncios de champú donde el actor o la actriz ondula su pelo como si fuera la bandera de Estados Unidos en pleno desfile del día de los Veteranos… A mi me ayuda imaginarme que mientras ando a cámara lenta suena esta canción

En fin, esto es todo amiguetes… Espero una vez más haberos ayudado con mi actitud campeona desde este lado del sofá 😉

Queridos reyes magos…

Cuando un empresario contacta con un portal de empleo para redactar una oferta de trabajo, normalmente me los imagino pluma en mano escribiendo su propia carta del día de reyes:

-Queridos reyes magos:

Como este año he sido muy bueno y apenas he defraudado a hacienda más que un simple concejal del PP y he movido cierto capital desde una cuenta en el extranjero a una entidad española por eso de poder sacar en cajeros 4B, me gustaría que para el puesto de becario este año me traigáis lo siguiente:

-Un joven que sepa inglés, pero no inglés de instituto, sino inglés con sus certificados… y ya puestos que sea un nivel Advanced, el First se ha convertido en una vulgaridad.

-Como saber inglés ya no es símbolo de distinción, me gustaría que supiera un tercer idioma… francés o italiano por eso de la cercanía, además de alemán por abrir mercados y a ser posible algún otro idioma exótico tipo lituano, albanés o thailandés… nunca se sabe hacia donde habrá que mover capital.

-Por supuesto que venga con un convenio debajo del brazo, ya que me es muy molesto añadir a sus bajas remuneraciones los costes de la Seguridad Social, cuando estos fácilmente pueden ser invertidos en la gasolina de mi coche.

-Exactamente no se de que va, pero como lo veo por todos lados, me gustaría que fuera un buen community manager y SEO. Ya se que mi empresa de cartuchos de impresoras igual no necesita excesiva publicidad en internet, pero si HP, Lexmark y otras lo tienen, por qué “Cartuchos Tarraco” iba a ser menos… quiero sin duda que cuando se introduzca en Google, cartuchos de impresora, mi tienda de Salou salga la primera… y no me cueste más que el sueldo del triste becario por supuesto…

-Como fiel adepto a las filas del gobierno, quisiera que se me renovara el contrato que mediante sorteo a dedo decidió que mi empresa era la más adecuada para abastecer a las impresoras del congreso.

-Por último, quiero ventajas fiscales… No me basta con triquiñuelas como con hacerme con becarios rotacionales a los que pagar con alpiste, quiero que estos además de conseguirme beneficios con su trabajo, me traigan subvenciones… del tipo contratemos a un minusválido que trabaje martes y sábados nada más… lo justo como para que me quite marrones y me aporte dinerito del estado, pero sin estorbar.

-Vale, quiero un minusválido, pero un minusválido no de los de silla de ruedas…. un minusválido que tenga el 33% reconocido para la ayuda pero no mucho más, que pueda moverse y eso…

Gracias querido Melchor y Gaspar (al otro morenito que le den) por hacer un año más posible que me enriquezca a base de la miseria de los demás.

Besos

Diccionario del jobseeker*

Cuando uno se mete de pleno en la búsqueda de trabajo, se encuentra a diario con palabros y vocablos de dificil entendimiento para un mundo en el que, cuanto más vistoso sea el currículum por mucho que tu manera de rellenarlo sea con cursos de punto de cruz, más probabilidades tienes de entrar en el mundo laboral.

Las empresas, que en esto de venderse van a la cabeza más que el graduado escolar rellenando curriculum, han inventado para ello términos que disfrazan ese puesto del legendario becario fotocopiador en un “assistant high level” aunque siga cobrando en lacasitos.

La cosa va más lejos que ese comercial que es llamado por los caraduras empresarios como un “enlace entre el cliente y el producto” o en un requiebro shakespeariano “product assistant”, es por ello, por lo que en mi vocación por ayudar al prójimo parado, he decidido realizar un mini-diccionario de términos chuflas, por eso y porque me aburro, otro término muy de parado (y porque en mi parón semanasantero el blog iba camino del desierto)

-*Jobseeker: La cosa empieza por uno mismo. Contagiado por el espíritu infojobs, qué mejor que llamar a lo que toda la vida ha sido un parado en un cosmopolita jobseeker… porque el desempleado de hoy día no es el desempleado casposo de hace unos años… es un buscavidas, un reflejo de una sociedad entera… es… un pringao pero con inglés nivel conversación (eso dicen).

-Au pair: Este es el término que ha inspirado esta entrada…. No tenía ni idea que era un au pair hasta que lo busqué, y mira que aparece en ofertas de trabajo… Lo siento por los ilustrados que creen que “niñera” suena mejor como “au pair”, pero a mi este término me suena a guarrada… La culpa es del francés y su erotismo, pero pienso que cuando piden a un au pair, por mucho que sea que buscan a alguién que trabaje a cambio de alojamiento en una casa familiar, están buscando a una cabaretera o a alguien que quiera sumergirse en el mundo de los pechotes ligeros… Porque si el inglés da categoría al nombre de un puesto laboral, el francés lo siento pero por culpa del “voule vous coucher avec moi” y del “menage a trois” me suena a cochinada porno.

-Junior/Senior: Ya no eres un becario, un principiante o un experimentado, ahora eres junior o senior: Pringado o viejuno. Una catetada de la España del Opening que no viene más que a decir “cobras más/cobras menos”. Puestos a inventar, digo yo que hubiese quedado más bonito y castizo sustituir el término junior/senior por la más por todos conocida división estudiantil de los partidos de fútbol: benjamín, alevín, cadete…

-SEO: Del inglés Search Engine Optimitation (Optimización de motores de búsqueda). Del castellano Sociedad Española de Ornitología. En su contexto laboral, que es el que nos interesa a pesar de ser superfán de la gente que dedica su vida al avistamiento de pájaros, viene a ser “lo que diga Google”. Un señor que se dedica a posicionar tu página web (bueno, la de la empresa que se lo encargue, lo siento, sigo desconfiando de que mis lectores sean empresarios de alto nivel) entre las primeras en la búsqueda de San Google con técnicas sofisticadas de programación y analítica web. Insisto en esto último porque no, ese curso gratuito de internet que hiciste con desgana no te convierte en SEO, las horas que dedicas a internet tampoco… Pero un consejo para posicionar: Gatos y pornito, que eso siempre vende.

-Community Manager: Al igual que con el SEO, con el community manager pasa lo mismo… suele ser un “experto” en redes sociales. Aunque te pases 12 horas al día colgado en Facebook, Twitter, Instagram, Pinterest, Blogger, WordPress etc, no eres un community manager… lo más un enfermo digital pero no un community manager… Sólo tienes que pensar lo que te costó cambiar la privacidad de Facebook para que tu tía del pueblo no viera tus fotos saltando en calzoncillos desde lo alto de una rama con tal pedal que justificara la acción, de hecho piensa que te diferencia a ti, oh gran gurú de las redes, de la choni bragasrosas que sube fotos a tuenti cada tres segundos.

-Start Up: Para definir qué es una Start Up voy a introducir el término tal como se encuentra en el contexto de los portales de búsqueda de empleo… “Somos una Start Up que busca candidatos para incorporarse a una empresa joven y ambiciosa”. Esto se debe traducir como: “Somos cuatro amigos pringaos que con el dinero de nuestros padres hemos montado una empresilla que no sabemos dónde va a acabar, pero por lo pronto necesitamos a gente más pringada que nosotros que no cobre, porque para eso estamos empezando y tampoco tenemos ni un duro como para ir pagando a la gente”. Es decir, una excusa como cualquier otra para disfrazar los sueños de convertirse en Bill Gates en algo serio sin pagar a la gente.

-Helpdesk: Del inglés “help” (ayuda, auxilio) y “desk” (escritorio). Poniéndonos poéticos es la ayuda que proviene de un escritorio (y no es Google). Siedo realistas es la secretaria que te pone los cafés y llama a tu casa para decirle a tu madre que la quieres y que llegarás tarde porque tienes una “reunión”.

-Market Manager: Sinónimo del introducido “product assistant”, es decir, una de las tantas formas que tienen las empresas chupópteras de colarnos el trabajo de comercial explotado como algo “cool” y reseñable curricularmente hablando.

-Contrato fijo: Esta definición la incluyo como podría incluir el dialecto bable, para que no se pierda más que nada, ya que dada la situación está por desaparecer en no muchos años. Dícese del contrato por el cual dejas de mendigar por empleo, estableciéndote en una empresa con un salario digno, regularizado y con derechos laborales. Gracias a él desempeñas una labor experimentada, sin tener que ir cambiando de hábitos ni con el temor de que a los tres meses te sustituyan por alguien que como tú, va rotando de puesto en puesto y con algo de suerte cobrando…

En fin, espero haber sido útil (lo dudo…) y me despido esta vez con una canción que resuma el uso del inglés deliberado en España… así como la situación en la que no muy tarde estamos condenados a vernos…

Gramática para parados

Y semántica… porque si algo tiene la búsqueda de empleo es que te hace olvidar reglas ingüisticas básicas… Tu lees oferta de empleo y ya te puedan poner como requisitos que sepas hacer el pino puente que tú vas a intentar por todos los medios justificar cada punto de las exigencias… Lo que se viene a llamar barrer para casa.

No se trata de lo mal escritas que están algunas, que pide inglés proficiency un señor que de castellano sabe lo que viene escrito en la pizarra del menú del bar de enfrente de su empresa High Level (por no hablar ya de las publicadas en Loquo, que la misma página tendría que pedir castellano básico), sino de las propias modificaciones que uno intenta hacer para entrar en el perfil…

“Se busca dependienta”. Bueno… está en femenino porque tradicionalmente el trabajo de dependiente ha sido desarrollado por mujeres, pero no habrá problema porque le mande el curriculum… Bueno, que hay que saber de moda…. ¿Qué hombre del S.XXI no sabe ya a estas alturas de moda? Vale, una tienda de lencería femenina… Bueno, nadie como los hombres para saber de cierres de sujetadores… Mira, yo echarlo lo echo, que ya si no les intereso que me descarten ellos, y si no pues a mariposear en la entrevista y listo…

Y es así como echas ofertas para redactor de revista femenina (porque soy un ser sensible que las entiende a la perfección… sobre todo cuando están en “sus días”), para centro de belleza (un señor que se lleva media vida en pijama y cuyo concepto de peinarse se basa en pasar la palma d ela mano abierta entre sus sedosos cabellos) y se corta para trabajar de esteticién porque al parecer se necesita titulación y ninguna señora en su sano juicio se pondría en mis manos.

En fin… que en tiempos de guerra… cualquier oferta vale, y si hay que reciclarse como callista, opositor a Vitorio & Luccino o Personnal Shopper de Falete… peor es acabar de comercial 😉

La escuela de la vida (explotacional)

Una de las cosas que este gobierno de ineptos chupópteros no toca desde hace milenios y que se presenta más urgente que ese gran invento de abaratar el despido… es el tema prácticas (o ese periodo de sodomía empresarial donde el concepto de aprender se reduce a adquirir conocimientos de cómo te van a explotar en la vida real).

Más preocupados por facilitar al empresario (listo, al autónomo o al pequeño empresario que les den, que esos no tienen para blanquear dinero o financiar partidos de dudosas formas) como amasar fortunas que después ingresar fuera del país, absolutamente todos los gobiernos con sus excelentes ministros de Cultura  (pongo Cultura en mayúscula, ministro no se merece tal distinción) a la cabeza, dado que ellos no han tenido que pasar por ese periodo infernal donde trabajar gratis haciendo fotocopias (una orgullosa característica de los ministros de este país es que, cuanto menos estudios tengan y mayor ineptitud en su campo demuestren, mejores situados están dentro del hemiciclo, de ahí que tengamos ministros de sanidad que no han estudiado medicina y de lo único que saben de esta materia es cómo ahorrarse euros al comprar ibuprofenos, de trabajo que son nobles terratenientes que en su vida han doblado la espalda, de asuntos exteriores que ni siquiera saben recitar el abecedario en inglés y un largo etcétera de despropósitos de gente que dice representarnos y lo más que pueden llegar a representar es a un quinto curso de primaria de un colegio del OPUS) no saben de qué forma se aprovechan las empresas de la mano de obra cualificada y gratuita que supone un estudiante deseando de demostrar su valía.

Es así como, ya no empresas de primer nivel como pudieran ser grandes bancos en el caso de para los estudiantes de empresariales, grandes cadenas hoteleras para los de turismo, grandes medios de comunicación para los de comunicación… empresas que al menos ceden su “buen” nombre al currículum, sino que empresas de medio pelo, regentadas por aprovechados con cuatro duros, se anuncian a la caza del becario al mejor postor, no para formarlo, sino para explotarlo en tareas rudimentarias que cualquier graduado social alfabetizado puede realizar.

¿Cómo se entiende que una empresa dedicada a la organización vecinal de excursiones (con ánimo de lucro, por supuesto) esté en condiciones legales de solicitar los servicios de un becario al que no le va a pagar y encima beneficiándose de convenio universitario (esto es, cargando a cuenta de la Universidad los costes de dada de alta en la seguridad social?)

¿Puede un bar de barrio, por esta misma regla de tres, solicitar a la escuela de hostelería un estudiante que le limpie los vasos gratuitamente?

Señores ciegos del gobierno: las prácticas están creadas para, si no la inserción laboral del estudiante, permitirle una experiencia curricular que le sirva de empujón y de desarrollo de aptitudes, no para que empresas sin escrúpulos se beneficien del trabajo de otros gratuitamente o para que vayan rotando mano de obra cada tres meses que saquen el trabajo que antes desempeñaba una plantilla de trabajadores cualificados que han sido despedidos por costarles un salario decente.

Porque es triste pero es así, en esta España de aprovechados y rateros, ¿Para qué pagar a una plantilla si puedo tener una legión de becarios gratuitos a los que echar y renovar cada tres meses? Como las cervezas de los Erasmus, esto lo paga la “Uni”.

Y para muestra, un botón. Aquí la oferta que un empresario sin escrúpulos ha publicado en el portal primerempleo.com (cómo no, comentarios míos entre paréntesis):

Título:
Práctica Empresa De Turismo/salidas Escolares No Remunerada
Empresa: Grupo Elements »
Funciones:
Estamos buscando un estudiante para poder realizar convenio de prácticas en empresa.
Somos una PYME que se encarga de realizar salidas de colonias para niños, particulares y familias situada en Barcelona, barrio de Sants.Tareas:
—Prospectar mediante internet alojamientos para poder incluirlos en nuestra cartera de proveedores (es decir, queremos un estudiante de turismo, que así nos sale gratis, pero el trabajo es de comercial)
—Contactar con ellos para conocerlos y poder negociar para colaborar (insistimos, el trabajo es de comercial, no creas que te va a servir de algo los 4 idiomas que hablas, con el castellano básico te sobras para hablar con el regidor de ese albergue de carretera)
—Dar soporte al departamento comercial por lo que respecta a la búsqueda de nuevas localizaciones para realizar actividades (no sólo vas a trabajar de comercial, sino que encima tendrás que aguantar que otros comerciales te digan cómo trabajar de comercial, que para eso ellos estaban antes que tu, igual no tienen ni el graduado, pero recuerda que tú, universitario que no sabes de la vida, eres el último mono)

Ofrece:
—Colaboración en convenio de prácticas con empresa PYME situada en Barcelona que se dedica al Turismo activo de calidad. (es todo lo que podemos ofrecer, que haber trabajado para “Grupo Elements” luzca impoluto en tu currículum junto a aquel chiringuito en el que trabajaste el verano pasado para pagarte los estudios, estudios que ahora no puedes amortizar gracias a ofertas de empleo como éstas)
Requisitos:
—Catalán/ castellano bilingüe (nada de chapurrear… queremos gente de primera)
—Buen manejo de herramientas ofimáticas
—Buena comunicación y orientación al logro. Gusto por el trabajo en equipo pero capacidad para ser autónomo.
—Disponibilidad en horario de mañanas/ tardes (por la noche nos parece feo ir llamando a albergues)
—Posibilidad de hacer un convenio empresa—escuela (insistimos en que no queremos pagar ni un duro, ni a la Seguridad Social, ni al estudiante… el bono-metro se lo pides a tus padres)
Jornada:
Turnos de Mañanas o tardes
Contrato:
Contrato en Prácticas/Becario (eso, a la finalización del contrato que nos venga otro)
Salario:
Salario a convenir. (Porque poner un cero resulta demasiado agresivo…)
Lugar de trabajo:
Barcelona, España
Contacto: Enviar CV a la oferta
Otras Ofertas: Últimas ofertas en ADE / EconómicasHosteleríaSecretariadoOtrosÚltimas Ofertas de Empleo,

Es triste pedir, pero más triste es robar…

Mi alergia y mi total rechazo al trabajo de comercial no viene de no querer verme en las duras condiciones en la que este trabajo se desenvuelve, no viene de trabajar sin garantías… es triste pero a día de hoy casi todos empezamos de cero y de poco vale titulitos y demases, esos sólo valen si son nobiliarios.

Mi alergia a estos trabajos viene que son un vertedero, empresas residuales donde la gente sin escrúpulos busca ganar dinero a costa de un ejército de gente desesperada por trabajar. Empresarios de tres al cuarto, envidiosos de aquellos que emprenden con talento no son capaces de obtener beneficios de su trabajo, y es por ello por lo que con una mínima inversión se montan empresas de pacotilla donde explotar y jugar a ser Amancio Ortega.

Es así como fui a parar en uno de estos estercoleros laborales llamado Spainerasmus.

Mediante la técnica de la entrevista engañifa, piqué y accedí a trabajar para ellos con la promesa de cobros fijos (160 euros al mes, tampoco os vayáis a creer que prometían el oro y el moro) y de ser un trabajo de telefonista donde ofrecer un producto que daba beneficios a las empresas mediante el envío de grupos de erasmus, por lo que era “fácil” de vender.

Lo que no decían que tu trabajo consiste en vender promoción de empresas en una página web que no ve absolutamente nadie, sin ningún tipo de promoción, un carnet de descuento que por no tener,no tenían ni los empleados (y eso que se les ofrecía gratis) y el envío de grupos de estudiantes Erasmus que no existían (en el tiempo que estuve no fui capaz de adivinar qué clase de convenios podría existir entre una empresa de tres al cuarto y universidades europeas… y es que era bien sencillo, no existía.

Es decir, la cadena de cómo funcionan este tipo de trabajos es bien sencillo y productivo para el hijo de… que quiera sacar beneficio del malestar del resto: A ti como empleado te engañan y tu, para sacar el mínimo beneficio debes engañar de la misma forma a quién sea.

Por ello conviene desconfiar de comerciales y de ofertas de empleo donde no pidan formación, prometiendo que ellos te la otorgan (formación consistente en páginas de word impresas donde te explican técnicas ruines para extorsionar y molestar al posible cliente) Nadie da duros a cuatro pesetas…

Y aquí la joyita del post: el correo que me ha mandado la empresa después de haber trabajado allí dos semanas sin contrato, sin firma alguna, no ver ni un duro e irme por donde vine, un gran ejemplo de cómo las empresas se arrastran por conseguir lo que sea de la desesperación ajena y no de la propia, con la cual deberían trabajar para mejorar (mi análisis riguroso entre paréntesis).

Buenas tardes,

Os informamos de que se acaba de abrir el proceso de selección para el puesto de Agente Comercial de Erasmunity – Spain Erasmus.  (que se acaba de abrir dice… ese proceso nunca se llegó a cerrar… debido a las condiciones, estos trabajos son un contínuo herbidero de idas y venidas de empleados… y debido al cobro por comisión, cuanto más ganado dispuesto haya, más les interesa contratar) Las condiciones son las siguientes :

 

Contrato Mercantil desde el 1º día (a menos que por contrato mercantil se refieran a que tienes que mercadear por un contrato… yo no vi ni una triste servilleta donde firmar algún tipo de compromiso contractual)

Pagos muy puntuales del 1 al 5 de cada mes (me encantaría comentar este punto… pero como no duré ni dos semanas…)

Garantía contractual de cobro (qué uso tan deliberado del término contractual… a mi la única garantía que se me daba era que sabía donde estaba la empresa para, en caso de no cobro mandarle al señor del frac)

Producto comercializado: Contratos de colaboración anuales a empresas de 165€ a 289€ (12€/mes). Llegada de clientes vía publicidad, eventos nacionales y carnet universal (ahí el único cliente que llegaba era el pobre empresario pringadete que picaba…)

 

Sueldo aproximado por baremos:

0 a 5 contratos: 20% sobre cada uno, sin mínimos ni máximos. (yo ni me enteré de cuanto cobraría por cada contrato… la transparencia no es una virtud de estas empresas…)

6 contratos/mes (1,5/semana): 600€.  

12 contratos/mes (3/semana): 1.000€

17 contratos/mes (4,25/semana): 1.400€

24 contratos/mes (6/semana): 2.000€

(A ver, como soy de letras puras no voy a debatir las proporciones… ya que al ser estas cantidades imposibles de conseguir estamos ante una falsedad que no merece ni discusión… Es dificilísimo conseguir un solo contrato, imaginaros más de uno a la semana… tan utópico que ya podrían haber ofrecido hasta 5000 euros que ni por asomo llegas a esos cupos)

En caso de querer optar a la plaza, responder a este email afirmativamente, adjuntando tu Currículum Vitae en formato WORD o PDF. Muchas gracias.

Atentamente,

Firma nova mixtaOR

www.erasmunity.com

www.spainerasmus.com

El Grupo y Comunidad líder en España (tal es su épico liderato que no lo conoce ni el conserje del edificio donde está la empresa)

The 1st International Community & Services in Spain (venga va que esto va de Erasmus… un poco de inglés de cursillo CEAC para dar notoriedad a la empresilla)

Dpto. de Recursos Humanos (con departamento se refieren a una señora que de triste, tenía tal tonito de voz que himnotizaba a sus posibles clientes mediante amodorramiento) 

 

Telf: 93 519 77 31

Fax: 93 519 83 29

Algunos colaboradores oficiales:

 

Firmanovaaa1

(Son colaboradores oficiales porque algún genio del marketing de estas empresas picó o porque de remota que es la empresa y la página web nadie del Macdonalds se va a enterar del uso deliberado de su logo…)

En fin, así nos va… Es digno servir comida rápida, es digno ocupar la cabeza con algún trabajo mecánico, es digno querer ser autosuficiente… pero no es digno engañar.

Autopsia de una oferta de empleo (I)

Hace unos meses, pudimos leer como un joven era humillado públicamente por una empresa que consideró que su forma de enviar “curriculumses” no era la adecuada pero, ¿Y la forma de anunciar los puestos de trabajo?

Bicheando por las ofertas de empleo, como comentaba en el anterior post, según en qué página puedes encontrar desde descripciones dignas de solicitar los servicios de un astronauta de Linked In, a la chabacana inocencia y redacción a lo Tuenti de Loquo.

Para el sano ejercicio de desmembrar una oferta de empleo, para esta vez (amenazo con repetirlo) he decidido decantarme por la neutralidad de Infojobs, donde se presupone cierta seriedad a la hora de publicar las ofertas y casi al azar (casi, no todo va a ser objetividad pura y dura… ni que fuera yo redactor del… ay vaya, no se me ha ocurrido ningún ejemplo de medio de comunicación neutral) he elegido la siguiente oferta de empleo para becario del departamento de atención al cliente:.

(Mis comentarios al respecto van entre paréntesis, el resto es la oferta de empleo tal cual ha sido publicada)

Becario Departamento Atención al Cliente (Si es triste trabajar de becario y es triste trabajar de atención al cliente, la suma de los dos es un subidón mayor que el de mezclar Malibú con piña a los 14 años)

Fecha de la oferta: 06-03-2013 LetsBonus - Ofertas de trabajo

Nombre de la empresa: LetsBonus
[ Mostrar más información ]

Ubicación

Población: Barcelona
Provincia: Barcelona
País: España

Descripción

Puesto vacante: Becario Departamento Atención al Cliente
Categorías: Atención al cliente
Nivel: Becario / Prácticas    (Necesario haber pasado por la fase de aprendiz para dominar tal oficio…)
Número de vacantes: 1
Descripción de la oferta: Precisamos incorporar un Becario en el departamento de Atención al cliente para nuestras oficinas centrales en Barcelona. (En realidad lo que precisamos es de un pringao que atienda las llamadas y se coma los marrones, pero ¿Para qué pagar cuando este maravilloso sistema laboral nos permite ir rotando pardillos sin gastarnos ni un duro?)Tutorizado/a por la coordinadora del departamento, formará parte del equipo de LetsBonus dedicado a solucionar dudas e incidencias de sus usuarios. (Por decencia y decoro, debemos meter palabras como tutorizar, enseñar, aprendizaje… pero vamos, que te vamos a endiñar una silla, un teléfono y un ordenador para que de vez en cuando entre marrón y marrón te metas en Facebook para llorarle a tus amigos y cuanto menos por culo des, mejor para nosotros)

Funciones:
-Atención telefónica a usuarios.
-Dar respuesta a los emails recibidos de nuestros usuarios.
-Coordinación con el departamento comercial y de administración.
-Atención a las diferentes redes sociales con las que trabajamos para solucionar dudas e incidencias de nuestros usuarios.
(Todas tareas de primer nivel, vas a aprender un mooooooontón con nosotros…)

Buscamos a un estudiante de últimos cursos de un ciclo formativo relacionado, motivado por tener una primera experiencia laboral en una .com en pleno crecimiento. (Buscamos a lo que nos salga más barato y nos trabaje bien, tu motivación debe ser hacernos ganar dinero a coste cero, que ese es nuestro pleno crecimiento y si es con ayudas del Estado pues mejor que mejor, me la pela tu carrera de soplagaitas comunicación)

Preferentemente para el horario de 13h a 17h. (Que a esa hora nuestra secretaria es cuando come, da de mamar a su hijo, se echa la siesta y aprovecha el hueco del café para sacarse el graduado escolar)

Requisitos

Estudios mínimos: Formación Profesional Grado Medio (queremos gente que vocalice)
Experiencia mínima: No Requerida (total, para lo que vas a hacer…)
Requisitos mínimos: -Posibilidad de realizar un convenio de colaboración con su centro de estudios (insistimos, no queremos que nos cuestes ni un euro, la seguridad social que la paguen otros)
-Habituadado/a (ay, con los nervios de hacer colar esta oferta como algo serio se me ha escapado una errata… cuando te “contratemos” tu te encargarás de que esto no vuelva a pasar) a trabajar con internet e interaccionar con las redes sociales
-Disponibilidad mínima de 4 horas diarias, preferentemente de 13h a 17h. (Quién dice 4 horas, dice dos mas, según quienes se hayan incorporado después de la siesta)
-Disponibilidad de incorporación inmediata. (¡Queremos nuestro primate trabajador y lo queremos YA! que para eso Rajoy nos respalda)
Requisitos deseados: -Joven proactivo y dinámico, con ganas de tener una primera experiencia en una .com. (La belleza es un plus, aunque es moralmente reprochable, a los directores no nos gusta la gente fea… ah, y que nos trabaje, nada de calentar la silla… ¡Aquí se viene a trabajar!)
-Clara orientación al cliente.
-Muy valorable primeras experiencias laborales en atención al cliente, presencial, telefónica o online. (Que tengan ya lo que viene a ser la cavidad anal dilatada de anteriores abusos empresariales… los que vienen de nuevas suelen resultar unos quejicas a la cuarta vez que le endiñas el trabajo que nadie quiere en tu empresa)

Contrato

Tipo de contrato: Formativo (que no se te olvide… estás aquí para aprender, ya cobraras dentro de unos años cuando tengas que emigrar mozalbete)
Jornada laboral: Parcial – Indiferente (a ver… que para lo que te pagamos tampoco nos vamos a poner muy tontos si un día, que te digo yo… te tienes que operar de ese bulto extraño que te asoma del cuello… igual hasta tienes la tarde libre)

Conclusión: Este es el ejemplo de una de las miles de ofertas a la que a diario se enfrenta un joven en España… País en el que el acceso al mercado laboral se ha permitido de tal forma para que el que quiera una oportunidad, tenga que obtenerla regalando su formación, la cual no ha sido gratis precisamente…

Después está el contrato social al que todos nos hemos sometido… tanto los de Lets Bonus como cualquier empresa chupóptera te acoge después con la mejor de sus sonrisas (la que proporciona el que te trabajen gratis), te tiene por un periodo de tres meses dando lo mejor de ti con la esperanza de poder ver un contrato serio a corto plazo pero no, a los tres meses la clásica patadita del empresario y a comenzar el ciclo de nuevo con otro opositor a cola del INEM.

En fin, a ver si con un poco de suerte esto estalla y mañana tenemos las cabezas de todos estos responsables clavadas en las escaleras del congreso (todo esto dicho desde el amor y el respeto… el mismo con el que ellos nos tratan)

Y para terminar con una sonrisa happy, aquí le dedico al señor Lets Bonus esta bella canción

¡A la rica oferta de empleo!

Nunca el nombre de mercado laboral le ha ido tan bien a la búsqueda de empleo como a día de hoy…

Una vez asumido que títulos a parte, másteres y demases sólo sirven para decorar paredes (y en mi caso mucho mejor que sea un póster de Kill Bill el que cumpla tal cometido), debemos asumir la triste realidad y dejar de ir de Corte Inglés para adecuarnos más al mercadillo style.

Es así como de los diferentes portales de búsqueda de empleo, te vas dando cuenta en cuales tienes más probabilidades de encontrar algo que se adecue a tu talla, dónde jamás entraras dentro de las espectativas y dónde todo lo que ves es tan horroroso como comprar ropa en el mismo chino donde compras los tuppers (uno está en el paro, pero no pierde la clase…)

El más grande de todos los portales de empleo, ese disponible para todos los españolitos que lo deseen, el INEM, lejos de parecerse al referente corteinglesero, viene a ser como esa tienda de barrio que era todo un referente, un “Confecciones Rubio” pero de liquidación, en sus últimos días antes de echar el cierre… donde te encuentras al triste tendero dándote la bienvenida desesperado por contentarte pero no tiene más que ofrecerte un juego de sábanas bajeras de tonos florales y un manojo de bragas con las que sobrevivir en un salto desde un quinto piso.

Después están los portales categóricos, véase infojobs, primer empleo o monster, Aquí si que encontramos el genuino estilo corteinglesero… primeras marcas donde rebuscando puedes encontrar algo de saldo que cuele, pero en su gran mayoría no entras en el perfil deseado…

Y es que mira que has metido tus datos personales como un mishón de veces, has modificado los criterios de búsqueda para que se adapten a tu perfil… pues todavía, en un afán por distinguirse de la chusma que sólo te ofrecen trabajos de comerciales, te ofrecen anunciado con un “tenemos 5 ofertas de empleo para ti”. Puestos del tipo “senior”, “con tres años de experiencia en el sector”, que dices bueno, del sector periodístico todavía pero… ¿De verdad me estás pidiendo tres años de experiencia en el sector de la maquinaria naval? ¿Buscas un licenciado o alguien que haya hecho tres años de mili en Melilla?

Pero hablando de portales de empleo donde las ofertas van destinadas a físicos de la NASA, el rey de todos ellos es Linked In, el Chanel Nº 5 de los portales de empleo.

Las búsquedas de empleo que te hace Linked In siguen siempre el mismo patrón. Parece que las ha seleccionado tu madre o tu abuela en un deseo por que seas alguien en la vida. Lo primero que debe tener una oferta digna de ser publicada en Linked In es que esté escrita en inglés, pero no un ingles de “searching for a waiter”, no, en “business english”, que parezca que en vez de apuntarte para un trabajo estés comprando un paquete de acciones de Wall Street, del tipo: “Manager account for the European Business Area with russian certificated and a black dragon like a pet”.

Después están mis favoritos, los “se hace lo que se puede”, tipo Laboris o studentjob. Estos vienen a ser la tienda pro de barrio, esa que te llena de orgullo porque sitúa a tu barrio dentro del eje comercial fuera del centro. Donde compras tus zapatillas de marca sin sentirte un derrochador y donde el dependiente se vuelca por venderte hasta los calcetines a juego.

Este tipo de portales, conscientes de que con tu currículum lo más lejos que vas a llegar es donde te lleve el autobús de linea, suelen ofrecerte prácticas,  prácticas a cascoporro, prácticas hasta para vender perfúmenes en en carrefour con la promesa de que ese puesto te va a enseñar lo que es el trato con el cliente… (y lo puta que es la vida, tendría que ir entre paréntesis).

No contentos por ofrecerte más que prácticas, aún tienen técnicas psicológicas para hundirte más en la miseria, que parece que son una tapadera del ministro Wert para minar la moral juvenil y crear una generación de fanses de Radiohead con la cuchilla de afeitar bien a mano en la mesita de noche. Una de esas técnicas es el correo “no sueñes más” ese correo que te mandan y que piensas… ¿Era necesario? Estos correos te vienen a contar lo siguiente (corta y pega de los originales)

-José Manuel, hoy no tenemos ofertas de empleo que se adapten a tu perfil.

-José Manuel, la empresa XXXXXXXXXX ha descartado tu curriculum.

Cuando lees este tipo de correos es como… Vale, soy feo y cateto, no me escribas un correo recordándome hijo de la gran puta…

Y por último en esta fauna y flora de portales de empleo está la cutrez de la cutrez, la tienda de los chinos, donde sólo entras por desesperación o por curiosear en busca de la ganga que sabes que no vas a encontrar pero que por intentarlo… ¡Loquo!

Loquo es el auténtico y genuino sitio donde encontrar perlitas como:

-BUSCO UNA CHICA QUE PUEDE HACER CHURROS EN BAR PAQUIÑO DE SABADELL NORTE,GRACIAS (Ahí, con sus mayúsculas para que no se escape tal ofertón y con una despedida a la altura)

-UÑASSSSSSSSSSS GEL INTENSIVO CURSO BARCELONA ECONÓMICO (el título ha sido escrito adecuadamente para que google analytics apenas tenga trabajo a la hora de designar palabras clave): MATERIALES INCLUIDOS I CON DOSSIER ACREDITATIVO (al final del curso la institutriz del curso, porque no me cabe duda del alto standing de esta, te recopila las mejores fotos subidas a tuenti y te las imprime en sepia) LLAMA HE INFORMATE, TAMBIEN POR WASAP (porque, obviando la conjugación del verbo “haber informado”, las mejores empresas no sólo están en Twitter o Facebook, ahora tambien en “wasap”)

En fin, tras estas parrafadas seguiré sumergiéndome en la selva del jobseeker (lo pongo así, categóricamente, porque espero poder meterlo en el currículum en algún momento). Y como pretende este blog, espero que os hayáis reído de nuestras miserias y aquellos que tienen trabajo se hayan sentido reconfortado… si no, aquí os dejo una de Radiohead (de excelente videoclip, por cierto) para ir practicando con la cuchilla… De nada, no se merecen.