¡A la rica oferta de empleo!

Nunca el nombre de mercado laboral le ha ido tan bien a la búsqueda de empleo como a día de hoy…

Una vez asumido que títulos a parte, másteres y demases sólo sirven para decorar paredes (y en mi caso mucho mejor que sea un póster de Kill Bill el que cumpla tal cometido), debemos asumir la triste realidad y dejar de ir de Corte Inglés para adecuarnos más al mercadillo style.

Es así como de los diferentes portales de búsqueda de empleo, te vas dando cuenta en cuales tienes más probabilidades de encontrar algo que se adecue a tu talla, dónde jamás entraras dentro de las espectativas y dónde todo lo que ves es tan horroroso como comprar ropa en el mismo chino donde compras los tuppers (uno está en el paro, pero no pierde la clase…)

El más grande de todos los portales de empleo, ese disponible para todos los españolitos que lo deseen, el INEM, lejos de parecerse al referente corteinglesero, viene a ser como esa tienda de barrio que era todo un referente, un “Confecciones Rubio” pero de liquidación, en sus últimos días antes de echar el cierre… donde te encuentras al triste tendero dándote la bienvenida desesperado por contentarte pero no tiene más que ofrecerte un juego de sábanas bajeras de tonos florales y un manojo de bragas con las que sobrevivir en un salto desde un quinto piso.

Después están los portales categóricos, véase infojobs, primer empleo o monster, Aquí si que encontramos el genuino estilo corteinglesero… primeras marcas donde rebuscando puedes encontrar algo de saldo que cuele, pero en su gran mayoría no entras en el perfil deseado…

Y es que mira que has metido tus datos personales como un mishón de veces, has modificado los criterios de búsqueda para que se adapten a tu perfil… pues todavía, en un afán por distinguirse de la chusma que sólo te ofrecen trabajos de comerciales, te ofrecen anunciado con un “tenemos 5 ofertas de empleo para ti”. Puestos del tipo “senior”, “con tres años de experiencia en el sector”, que dices bueno, del sector periodístico todavía pero… ¿De verdad me estás pidiendo tres años de experiencia en el sector de la maquinaria naval? ¿Buscas un licenciado o alguien que haya hecho tres años de mili en Melilla?

Pero hablando de portales de empleo donde las ofertas van destinadas a físicos de la NASA, el rey de todos ellos es Linked In, el Chanel Nº 5 de los portales de empleo.

Las búsquedas de empleo que te hace Linked In siguen siempre el mismo patrón. Parece que las ha seleccionado tu madre o tu abuela en un deseo por que seas alguien en la vida. Lo primero que debe tener una oferta digna de ser publicada en Linked In es que esté escrita en inglés, pero no un ingles de “searching for a waiter”, no, en “business english”, que parezca que en vez de apuntarte para un trabajo estés comprando un paquete de acciones de Wall Street, del tipo: “Manager account for the European Business Area with russian certificated and a black dragon like a pet”.

Después están mis favoritos, los “se hace lo que se puede”, tipo Laboris o studentjob. Estos vienen a ser la tienda pro de barrio, esa que te llena de orgullo porque sitúa a tu barrio dentro del eje comercial fuera del centro. Donde compras tus zapatillas de marca sin sentirte un derrochador y donde el dependiente se vuelca por venderte hasta los calcetines a juego.

Este tipo de portales, conscientes de que con tu currículum lo más lejos que vas a llegar es donde te lleve el autobús de linea, suelen ofrecerte prácticas,  prácticas a cascoporro, prácticas hasta para vender perfúmenes en en carrefour con la promesa de que ese puesto te va a enseñar lo que es el trato con el cliente… (y lo puta que es la vida, tendría que ir entre paréntesis).

No contentos por ofrecerte más que prácticas, aún tienen técnicas psicológicas para hundirte más en la miseria, que parece que son una tapadera del ministro Wert para minar la moral juvenil y crear una generación de fanses de Radiohead con la cuchilla de afeitar bien a mano en la mesita de noche. Una de esas técnicas es el correo “no sueñes más” ese correo que te mandan y que piensas… ¿Era necesario? Estos correos te vienen a contar lo siguiente (corta y pega de los originales)

-José Manuel, hoy no tenemos ofertas de empleo que se adapten a tu perfil.

-José Manuel, la empresa XXXXXXXXXX ha descartado tu curriculum.

Cuando lees este tipo de correos es como… Vale, soy feo y cateto, no me escribas un correo recordándome hijo de la gran puta…

Y por último en esta fauna y flora de portales de empleo está la cutrez de la cutrez, la tienda de los chinos, donde sólo entras por desesperación o por curiosear en busca de la ganga que sabes que no vas a encontrar pero que por intentarlo… ¡Loquo!

Loquo es el auténtico y genuino sitio donde encontrar perlitas como:

-BUSCO UNA CHICA QUE PUEDE HACER CHURROS EN BAR PAQUIÑO DE SABADELL NORTE,GRACIAS (Ahí, con sus mayúsculas para que no se escape tal ofertón y con una despedida a la altura)

-UÑASSSSSSSSSSS GEL INTENSIVO CURSO BARCELONA ECONÓMICO (el título ha sido escrito adecuadamente para que google analytics apenas tenga trabajo a la hora de designar palabras clave): MATERIALES INCLUIDOS I CON DOSSIER ACREDITATIVO (al final del curso la institutriz del curso, porque no me cabe duda del alto standing de esta, te recopila las mejores fotos subidas a tuenti y te las imprime en sepia) LLAMA HE INFORMATE, TAMBIEN POR WASAP (porque, obviando la conjugación del verbo “haber informado”, las mejores empresas no sólo están en Twitter o Facebook, ahora tambien en “wasap”)

En fin, tras estas parrafadas seguiré sumergiéndome en la selva del jobseeker (lo pongo así, categóricamente, porque espero poder meterlo en el currículum en algún momento). Y como pretende este blog, espero que os hayáis reído de nuestras miserias y aquellos que tienen trabajo se hayan sentido reconfortado… si no, aquí os dejo una de Radiohead (de excelente videoclip, por cierto) para ir practicando con la cuchilla… De nada, no se merecen.

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Un pensamiento en “¡A la rica oferta de empleo!

  1. Pingback: Autopsia de una oferta de empleo (I) | El Último de la Cola

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