La entrevista engañifa

Otro indicativo de que te dejas los cuernos por intentar encontrar algún trabajo es el hacer al menos una vez al mes “la entrevista laboral sorpresa”. Esa empresa misteriosa que te llama para citarte para una entrevista de trabajo y cuya única pista que tienes de en qué consiste el trabajo es que se trata de una empresa de publicidad… pero igual tú tienes que encargarte de limpiar los baños.

Pese a que ya sabes cómo va a acabar la cosa, te levantas medianamente motivado y acudes a la cita autoconvenciéndote que esta vez no, esta vez el puesto no va a ser para comercial y no vas a depender de las comisiones de vender ese filtrador de agua a marujas puerta a puerta y que tanto está revolucionando el mercado a pesar de no venderse ni regalado junto al 20minutos.

De hecho esta vez crees que es diferente porque el anuncio es diferente… del especialista en marketing para cuyo puesto, es tan demandado que piden como 20 o 30 (su propio ejército de “especialistas en marketing”, que no comercial, esa palabra prohibida en los portales de empleo…, porque ellos te ofrecen un puesto digno, tan digno que ni se atreven a decirte en que consiste)  que no necesitas ni estudios ni nada de nada, sólo “vocación para trabajar” y ser sociable (así solicitan los puestos para cardiólogo… no hace falta estudios, con ser buena persona basta), al “administrativo” (porque vas a administrar la agenda de clientes a Gas Natural… tócate los mismísimos…).

Y ahí te presentas tú, con tu mejor camisa, esa que sólo te pones las noches en las que piensas (pobre de ti) que mojas si o si, esa que no lavas bastante a menudo por miedo a tener que usar la plancha con ella o que acabe descolorida por no haber leído la etiqueta, esa camisa en definitiva que te convierte de ser indigno a posible candidato a persona.

Camino a la empresa vas repasando tus aptitudes, tus puntos fuertes para referenciarlos en cuanto tengas la mínima ocasión, con la lista de reproducción musical happy y con el nerviosismo de tu primer día de instituto… y ¡Pam! La primera en la frente: la sede de la “prestigiosa” empresa a la que optas tiene pinta de consultorio de tarot, que piensas… me da a mí que no voy a trabajar para Microsoft, pero tú sigues pensando que Steve Jobs empezó desde el garaje de su casa y ahora… ahora está muerto pero tiene unos dispositivos muy cuquis que todo el mundo quiere.

Vale, Steve Jobs empezó en su garaje, pero no tenía como secretaria a una choni ni la Máxima FM a todo volumen en su despacho … definitivamente tampoco vas a trabajar para Deloitte. Y para cuando tus expectativas sobre el nuevo empleo rozan el nivel “igual estaría mejor vendiendo calcetines en el mercadillo”, ahí está tu posible jefe explicándote el trabajo como el que vende una batería de cocina LoMonaco… un trabajo que resulta que no es de comercial como insististe en dejar claro que no querías desde la llamada, sino que es de “enlace entre cliente y empresa”… porque un comercial no hace eso, un comercial es el que le escribe las letras a Sabina…

En fin, algo bueno tienen estas excursiones, y no es otra cosa que el conocer la fauna a la que te expones y saber para la próxima cómo esquivar a todos aquellos chupópteros que pretenden salir de sus crisis a partir de la ajena.

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3 pensamientos en “La entrevista engañifa

  1. Tiiiio hace poco me pasó exactamente lo mismo!!!! Pero a mí me dijeron por teléfono que era para “azafata y promotora” y cuando me llevaron a la entrevista individual me dijo nada más sentarnos las dos: “Mira, yo lo que te puedo ofrecer es un trabajo de comercial”

    • Si hija si… lo que me repatea es que se crean que engañan a alguien… o que con esa música machacona vamos a estar deseosos de trabajar en esa empresa tan cool con una cani como primer referente de empleado ideal.

  2. Pingback: Es triste pedir, pero más triste es robar… | El Último de la Cola

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